Sinceramente me costo mucho pensar como empezar esto. Creo que es porque últimamente me cuesta mucho pensar todo.
No me voy a gastar en escribir lo que pienso buscando modos mas, o mejor dicho, menos "chocantes".
El titulo se debe a que toda la vida me creí y me hicieron creer que era una chica distinta, o diferente a las demás, en el sentido de que parecía que yo no sufría, lloraba, sentía, o amaba, ni nada de esas cosas. Yo era fría ceca, una cucharada de mocos. Y ese fue siempre mi papel. El de no tener sentimientos, el de no importarme los sentimientos de los demás. El de cagarme en los sentimientos de los demás. Hasta que un día llego a mi puerta el ya conocido "Karma". Todo se dio vuelta, empece a sentir de verdad, me enamore, y empece a ser sincera, en todo sentido. Sincera hacia los demás con respecto a mis sentimientos, y sincera conmigo misma. Porque nunca fui lo que parece, solamente lo negaba a muerte, hasta a mi misma.
Pero eso no importo, no LE importo. Y todo termino, y llore, sufrí, y todo eso. Creo que esa vez sufrí lo suficiente como para pagar por todo el "mal" que había hecho en el pasado. Pero el señor Karma no lo vio de la misma manera, el cree que todavía no pague todo.
Entonces llegue a una etapa de mi vida en la que me cerré completamente a sentir, no quería volver a amar a nadie, no quería volver a sufrir de esa manera, era algo insoportable. No podía estar, existir me dolía. Todo me hacia mal. Absolutamente todo.Me enferme. Hasta que un día tome fuerzas al ver que mi estado lastimaba a la gente que me quería de verdad (mama, abuela, primas) y salí adelante. Y decidí que nunca mas iba a volver a sentir nada por nadie (como si eso se decidiera). No quería que nunca mas un chico se me acercara, no quería que nunca mas me tocaran (no pienses mal, perverso/a). Sabia que cualquiera que viniera y me diga cosas lindas me iba a hipnotizar, y así paso.
Pero era mi decisión permitir que eso pase. Correr el riesgo de volver a fallar, y volver a estar en ese lugar horrible. Podía ser perfecto, o no. Y adivinen que paso?
Eramos muy distintos, muy!!! Pero yo acepte correr el riesgo. Pensaba que esa persona podía llegar a cambiar mi forma de pensar con respecto al amor, a querer a otra persona. Estaba dispuesta a cambiar ese pensamiento. Estaba muy dispuesta. Pero supongo que no es fácil estar con una persona como yo. A la que le cuesta horrores decir lo que siente, a la que le chocan las cosas cursis. Odio los osos de peluche, que regalen flores, que hagan cartas, que usen palabras como princesa, bebota, cielo, hasta que digan amor, me choca, detesto esas cosas. Prefiero que me digan puta reventada te quiero antes que todo eso. (?)
Prefiero cosas que las demás chicas odiarían, y odio cosas que a la mayoría les gusta.
En fin, el no era para mi, o yo no era para el. Todo salio mal. Y sigo pensando que amar es una mierda.
Que no importa cuanto te esfuerces, del otro lado no lo van a valorar, y tarde o temprano se te va a pinchar la burbuja.
Ustedes tendrán su opinión con respecto a lo que es amar, esta es la mía.
Y lo peor es que cada día me cierro mas y mas. Y que pienso que tal vez un día llegue alguien que verdaderamente valga la pena y que por culpa de TODOS LOS HIJOS DE PUTA que me cagaron, yo no lo sepa valorar.
Es así, el amor no es para mi. Por eso debe ser que no me gustan las cosas de "amor", lo cursi.
Pero también admito que tengo sentimientos, que lloro, que las cosas me lastiman, que me torturo con películas del orto, y canciones de mierda, que hay días que necesito un abrazo, un beso, un "alguien" que me quiera, sentirme querida por alguien. Admito que soy tan, o mas pelotuda que vos.
Pd: Piedad Karma!!!
